不然这样下去又银河1331com登录要被黑暗吞噬了

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  第一次在西藏这么晚回来,游荡在2点的拉萨街头,我的内心突然又空了,今天回去要吃氟西丁了,不然这样下去又要被黑暗吞噬了,原因是今天听到一首歌,瞬间把我拉回了过去,内心久久不能平静下来,就是《年轮说》这首歌。

  虽然已经109天了,但我还是放不下你,突然很想念你,你曾经对我的一抿一笑,还是历历在目,今天终于又触碰了很长时间没有勇气打开的相册,是的,抑郁症又崩溃了,我坐在台阶上,手里的烟一颗接着一颗点燃,情绪又一次被讨厌的黑夜吞噬,我独自忍受着难以言喻的痛苦,甚至有个瞬间我想让自己解脱,我以为到西藏这段时间,一切都在往好的方向前进,却不曾想只是因为一首歌,又把我拉回了过去,音乐的力量,把我的坚持打败了,可能也是我太感性了,“矫情”,所有抑郁症患者给人的直观感受,但我真的不是矫情,这种痛苦,常人无法体会,我自己又无法言语,我今天看到雪梨因为抑郁症自杀了,虽然不太了解她,但是同为抑郁症患者,我很心疼,又是一个不被理解,求救无门的悲剧,这个社会到底怎么了?为什么就不能对我们这些人有一个正确的认识,我至今都记得那个从峨眉山纵身一跃的抑郁症女孩,那一跃没有任何迟疑,没有任何顾虑,像是理所当然一般,这个社会里的人都是怎么了?是不是一定要某些价值,才会去关注,这个伪善的社会,所有人口口声声说着大义,却做着自私自利的举动,就像你当初和我说需要帮助就找你一样,那些我无数次被黑暗折磨的夜晚,向你伸出手希望你能救救我,哪怕只是敷衍,可换来的是你的无动于衷,连敷衍都觉得是在浪费时间,所以我无助的选择了伤害自己,如果不是我的同事去而复返,我的生命在那天也就结束了,也许你听到我的死讯会嗤之以鼻,不为所动,毕竟我是被你权衡之后放弃的人,对你来说没有任何价值了,甚至觉得我对你的专一长情恶心。

  我今天心情很难受,因为又一个抑郁症患者无助的选择了结束自己的生命,我们这种人活在这个社会很可悲,不被理解、不被认同、不被关心,她在生前也曾经求救过的,“为什么这个世界总是用有色眼镜看我呢?观众朋友,请疼爱我一些吧,记者朋友,也请多疼爱我一些。”

  今天下午五点不到,崔雪莉的死亡消息被确定后,所有人开始等待死亡原因。得知她是自杀,生前有严重的抑郁症,悬着的心也总算放下了。毕竟她也不是第一个抑郁症自杀的,转发点个蜡烛,也算是尽哀思了。像等到一部电视剧的大结局,主角死因弄明白了,戏也该散场了。可是啊, 25 岁的崔雪莉不该死。她不该死。所有人看着新闻感叹:不要小看心理疾病,心理疾病同样致命,希望大家体谅身边的抑郁症患者。转发,点个赞,这个世界的信息快速流动,会让大众一天之内忘记这个人。谁也不会去追究,当初崔雪莉为什么会患上抑郁症。谁也不会记得,这个 25 岁的少女,曾经也和无数年轻人一样,会发自内心地笑,被骂也会痛,也想凭一己之力,对抗这个世界。这个世界,每个人都高谈阔论着抑郁症的可怕。谁也没想过,人为什么会得抑郁症?谁又知道抑郁症里包含的不只是痛苦,还有无数的苛责、翻脸无情、语言暴力、人生绝望。现实社会中,很少有人重视抑郁症,也很少有人会正视抑郁症,因为所有人都觉得离自己太远了,碰到抑郁的人,人们更多会联想到的是敏感、脆弱和矫情,没人发自内心思考和体谅:其实我们是真的生病了。每个人总是用自己的观点去解释抑郁症,却没人站在郁抑症患者的角度上给予理解和关怀。

  很多人把这种病当成脆弱,想不开。我想说不是的,我从来不是个脆弱的人......得了抑郁症的人真的不是任性和矫情,更不是想不开和钻牛角尖。

  我不是没有尝试过倾诉,救自己,然而不是被当成笑话,就是觉得我想不开。我一次又一次的努力,一次又一次的寻找,换城市,换工作,给自己找事情干:运动、跑步、旅行、征兵,我真的受够了自己骗自己。”

  我看完眼泪止不住的流,因为我感到了她的无助和对于人世的绝望,现实中,很多自杀的抑郁症患者也像遗书里所写的:不是没有尝试过,不是没有期望过,也不断地向外求救,只是总没有人回应。所以抑郁症和矫情的区别是:矫情不会要了一个人的命,但抑郁症会。大部分抑郁症患者,都在试图隐藏自己的病情,努力演绎出快乐的样子,所以,抑郁症真的不止是情绪,它是一种生理加心理上的疾病。

  它会:让人变得疲惫,因为假装正常很累;让人开始察觉不到人生的意义,因为原本热爱的东西好像都变得一文不值;让人恐惧不安,因为无处求救;让人害怕快乐,因为不能接受生活起落;让人呕吐、头痛、失眠或嗜睡,让人开始觉得:生而为人,我很抱歉。

  得了抑郁症,银河1331com登录就像踏上了与死神搏斗的战场,一旦输了比赛,也就结束了生命,个中的挣扎与苦痛只有患病的人才知道。

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